10 verrückte Badass Päpste
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- Helen Schmitz
Die meisten Päpste sind nicht gerade dafür bekannt, den Hintern zu treten. Wenn sie keine Predigten aus dem Popemobil geben und über die Liebe predigen, erschüttern sie auf Twitter wie jeder moderne Promi auf Twitter. Aber dann haben Sie die Päpste, die einen Blick auf ihre Liste der heiligen Pflichten werfen und "Hölle damit" gesagt haben. Für diese Jungs bedeutete es nichts, dass Gottes Vertreter auf Erden nichts als der größte Badass in der ganzen Christenheit war.
10 Papst st. Pius V regierte 1566 bis 72
Heute ist Papst Pius V bekannt dafür, dass er einen epischen Verfassungsfall geworfen hat, der dazu führte, dass Königin Elizabeth ich exkommuniziert wurde. Aber das war nicht alles, was er tat: Noch bevor er versuchte, einen Monarchen mit der Kraft der Worte abzuschließen.
Nachdem er mit vierzehn in der Kirche eingetreten war, machte er sich schnell mit der Inquisition ein; Wo sich "mit" mit "mit seinem wahnsinnigen Durst nach Blut durst" verängstigt ", bedeutet". Papst Pius V, der sich wegen seiner extremen Taktik ausgetauscht hatte, warf ihm einen Blick auf das Leben der Zitronen, die ihm das Leben gegeben hatte, und beschloss, mörderische Limonade zu machen. Als er nach Rom zurückkehrte, schoss er durch die Reihen und machte schließlich Papst; Zu diesem Zeitpunkt wiederbelebte er seine Liebe zur Fresser großer Zeit. Fallengelassene Anklagen wurden wiederbelebt, Schutzbehörden, Juden ins Exil geschickt und Protestanten mit extremen Vorurteilen beendet. Er schuf die Bedingungen für die ST. Bartholomews Tag Massaker, ermutigte sektiererische Gewalt und wurde mit Heiligkeit und einem Glassarg belohnt.
9 Papst st. Leo I 440-61
Sie haben wahrscheinlich von Attila, dem Hun, gehört. Er war wie Dschingis Khan auf Steroiden-ein verrückter Kriegerkönig, der seine Tritte zum größten Teil Europas bekam,.
Im Gegensatz dazu war Papst Leo ich war ein buchiger Papst. Anstatt Ketzer zu verbrennen, schrieb er ihnen eher streng auf die Briefe. In den meisten Fällen wäre dies eine willkommene Entwicklung gewesen. Leider waren dies nicht die meisten nicht. 452 beschloss Attila, Italien in Vergessenheit zu bringen. Als seine Armee auf den Weg nach Rom machte, packte die Panik die Bevölkerung. Immerhin, wer sie retten wollte, der Papst?
Auf jedenfall. Papst Leo Erlernen der sich nähernden Armee der blutrünstigen Barbaren. Und es gelang ihm: Attila hörte ihn, packte und verschont Rom. Nur um zu klären, ist dies ungefähr so wahrscheinlich wie ein durchschnittlicher Internetbewohner, der in der Liga der Schatten spricht. Es gibt keine Aufzeichnungen darüber, was tatsächlich gesagt wurde, also müssen wir mit der großartigsten Version gehen: St. Peter's Ghost taucht zu dem Arsch von Whup Attila auf. Es ist kein Wunder.
Wie die meisten von uns (die zugegebenermaßen keine Päpste sind) haben Papst Alexander Vi-Rodrigo Borgia seine guten und schlechten Punkte-. Einerseits war er ein Schutzpatron der Künste, der Stücke wie Michelangelo in Auftrag gegeben hat. Auf der anderen Seite war er ein korrupter, nepotistischer Perverser, der Machiavellis Lieblingsprinzen gezeugt hat.
Ja, Vankerwende nicht jeder Papst war mit ganzer Zölibat-Ding gefallen. Während viele der Anklagen gegen Papst Alexander VI. Erfunden wurden, ist es nicht zu leugnen, dass er nicht gerade abstinent war. Im Laufe seines Lebens zeugte er sieben Kinder von mindestens zwei Geliebten und schimal sich so sehr, dass er beinahe eine ordnungsgemäße Beerdigung verweigert hatte. Wenn das nicht genug war, wurde ihm auch gemunkelt, dass er Orgien im päpstlichen Palast genießen, Morde arrangieren und sogar mit seiner eigenen Tochter zusammenhaben. Grundsätzlich war der Typ das Renaissance-Äquivalent von Silvio Berlusconi und sie machten ihn zum Papst.
7 Papst Urban VI 1378-89
Bekannt als „der verrückte Papst“, gelang es Papst Urban VIs Leben, sowohl völlig schlecht als auch völlig böse zu sein. Während der Belagerung seines Hauses in Pompeji lehnte sich Urban aus dem Fenster und brachte die feindlichen Soldaten nacheinander aus; Eine Bewegung, die lächerlich wäre, wenn es nicht so ballig wäre. Er war auch ein vollendeter Trinker-sein Krönungsfest, den er alle anderen unter dem Tisch trank. Leider war Urban nicht gerade ein freundlicher Betrunkener. Er wurde angeblich verputzt, als er die Folter und den Mord an fünf seiner Kardinäle befahl, und reagierte auf ihre Schreie mit Verspottungen von „schwachen alten Frauen!Schließlich wurde die Kirche von seinen missbräuchlichen Wegen müde und ermordete ihn einfach.
Schon vor Papst, Papst Pius II. Führte ein weniger als das Klosterleben an. Im Gegensatz zu den meisten Christen war er nicht nur mit Pornografie niedergeschlagen. Er machte es. Aber es ist nicht seine Vergangenheit, die ihm einen Platz auf dieser Liste einbringt, ebenso wie seine Fähigkeit, Dracula zu beschwören.
Die Chancen stehen gut, dass Sie Vlad Tepes und sein Spitznamen "The Impaler" bewusst sind. Vlad III war einer der sadistischsten Männer, die je gelebt haben, zufrieden damit, ganze Dörfer auf den. Er war das engste mittelalterliche Europa, und Papst Pius II. Machte einen Pakt mit ihm.
Es war 1459, das Osmanische Reich klopfte an die Tür Europas und Papst Pius II. Hatte nichts davon. Geben Sie Vlad ein. Unter den Befehlen von Papst Pius II wandelte sich Vlad in ein Ein-Mann-Schlachthaus; Schlacht die türkischen Soldaten in wilden grenzüberschreitenden Hinterhalten und lassen ihre aufgespießten Leichen als Warnung. Seine Foltersucht war so groß, dass sie als eine Form der psychologischen Kriegsführung fungierte -als die osmanische Armee schließlich in Vlads Heimatrasen drückte, fand sie einen Wald von 20.000 aufgespießten Türken, ausreichend, um sie nach Asien zurückzusetzen. Es war das Äquivalent von Superman und dem Joker, der sich zusammengetan hat, und das Beängstigende ist, dass es funktioniert hat.
5 Papst Sergius III. 904-11
Das zehnte Jahrhundert war eine Zeit des bösartigen Umbruchs in der katholischen Kirche. Rom selbst wurde von kriegführenden Despoten wie der dekadenten Theophylaktfamilie kontrolliert, das päpstliche Büro war beschämt und die Rechtsstaatlichkeit brach zusammen. In dieses Setup für einen Spaghetti -Western trat Papst Sergius III. Bereit, in den Arsch zu treten und in Bubblegum völlig fehlt. Zuerst hob er eine private Armee, marschierte in die Stadt und tötete jeden, der ihm im Weg stand. Dann ließ er die vorangegangenen zwei Päpste ermorden, während er die Gräber und Leichen mehrerer anderer entweihte. Schließlich fungierte er mit Theophylacts fünfzehnjähriger Tochter und verbrachte die Jahre seiner Regierungszeit damit, sie mit zukünftigen Päpsten zu imprägnieren. So zügellos war die Zeit seiner Herrschaft und seiner Nachkommen, dass spätere Historiker es als Pornokratie bezeichneten.
Wenn Papst Sergius III der mittelalterliche Terminator war, war Papst John XII. T-1000: größer, schlechter und doppelt so entschlossen, John Connor zu töten; John Connor in diesem Fall bedeutet alle. Unter den Verbrechen des zehnten Jahrhunderthistorikers Liudprand von Cremona beschuldigte ihn, dass Vergewaltigung, Mord, Brandstift Er war der Papst! Während Liudprand wahrscheinlich neunzig Prozent seiner Anschuldigungen aufnahm, gibt es noch genug Material, um Papst John XII. Bestenfalls als beschissener Papst zu bestätigen, und höchstwahrscheinlich als totaler Wahnsinniger.
3 Ven. Papst Pius XII. 1939-58
Papst Pius XII. Er wurde Papst am Vorabend des größten, verrücktesten Kriegs, den die Welt jemals sehen würde. Italien war unter Kontrolle über Mussolinis Faschisten, Hitler richtete sich darauf vor, Europa in eine Milliarde Stücke zu zerschlagen, und einer der schlimmsten Schrecken, die jemals verübt wurden, war gleich um die Ecke. Papst Pius XII. Wir haben einen Blick auf den sich entfaltenden Wahnsinn und sagte: „Nicht auf meiner Uhr.”
Obwohl er vorsichtig anfing, vermittelte Papst Pius XII Anfang 1940 die Verhandlungen zwischen britischem Geheimdienst und einigen verunrückten deutschen Messings in der Hoffnung, Hitler zu ermorden. Er gab sensible codierte Informationen für die Alliierten weiter und wurde 1942 zu einer der wenigen Menschen in Europa, die sich gegen Hitler aussprachen, wobei er eine Radioansprache verwendet hat, um das Rassenreinigungsprogramm des Nazis ausdrücklich zu verurteilen. Inmitten des Chaos half er unglaublich, Hunderte von Juden außerhalb der deutschen Reichweite zu schützen und zu schicken.
Leider konnte er sich auch nicht gegen die Schlachtung der Katholiken in Polen aussprechen. und hat vielleicht über das Nazi -Vernichtungsprogramm gewusst, lange bevor er etwas dagegen tat. Einige Quellen behaupten, seine Stille habe Millionen getötet, andere, dass seine geheime Arbeit so viele gerettet habe. Was auch immer die Wahrheit (und dieses Argument ist seit Jahrzehnten tobt) er verdient seinen Platz auf dieser Liste, nur weil er der einzige kontinental-europäische Führer ist, der Hitler offen sagte, er solle selbst F-K gehen.
Es gibt so ziemlich keine historisch zuverlässigen Informationen über den ersten Papst, über die Tatsache hinaus, dass er wahrscheinlich existierte. Von seinem Leben und Tod haben wir nur Legenden; Und zum Glück sind diese Legenden fantastisch.
Als Jesus BFF nicht angeblich den größten Zauberer seit Gandalf und Saruman in den gelöschten Szenen bekämpfte, ließ sie die Hunde zum Reden und den gottempfindlichen Menschen wegen Lügens ließen. Aber seine wahren schlechten Referenzen liegen in seinem legendären Tod. Endlich verurteilt zu Kreuzigung für seine Überzeugungen, bat er ruhig, dass es auf den Kopf gestellt wird, um Gott nicht nachzuahmen. Eine der am meisten geheimen Ausführungsmethoden, die dem Menschen bekannt sind, und Papst Peter freiwillig schlimmer, seinen toten Best-Freund zu befriedigen. Oh, und seit Papst Peter verkehrt herum starb, war eines der päpstlichen Symbole eine verkehrte Kreuzung, die eine über Verschwörungstheoretiker hat!
1 Papst Stephen VI 896-97
Papst Stephen VI war ein Mann mit Ehrgeiz; und dieses Ehrgeiz sollte als der verrückteste Papst bekannt sein, der je gelebt hat. Und Junge, hat er gelungen?. Fast unmittelbar nach der Übernahme befahl Stephen die Überreste seines geliebten Vorgänger-Pope-Formosus, gegraben und vor Gericht gestellt zu werden. Bei der berüchtigten Leichensynode, die er in die Leiche verprüfte. Weil selbst mittelalterliche Katholiken nur so viel verrückter Popery stehen können, wurde er bald darauf zu Tode erwürgt. Nur um posthum von Mitarbeitern von Papst Sergius III zu rehabilitiert zu werden.