Top 10 dümmste Haustierprodukte

Menschen haben Tiere seit Beginn der Zeit als Haustiere gehalten. Sie machen treue und liebevolle Gefährten. Aber wir sind weit von den Tagen entfernt, in denen Mann und Biest zusammen unter den Sternen zusammen schlafen würden. Unsere Haustiere sind in letzter Zeit außerordentlich verwöhnt und verfälscht. Die Produkte, die in Spezialstiergeschäften verkauft werden, sind ein Beweis für diesen Trend. Hier sind zehn der lächerlichsten, nutzlossten und einfach nur dummen Haustierprodukte.

10. Kleidung

Es gibt keinen besseren Weg, um Ihren pelzigen Freund zu irritieren, als sie zu Boden zu drücken und sie gewaltsam zu kleiden. Sie werden die Befriedigung bekommen, wenn Sie Ihr kostümiertes Haustier ein paar Sekunden lang relativ anstarren und dann mit dem Entfernen/Riss/Verhuschen seines neuen Outfits beginnen.

9. Haustierwagen

„Hey, willst du einen Spaziergang durch die Nachbarschaft machen?”
"Ja sicher! Aber was ist mit Mr. Schnurrhaare?”
„Er kann mitkommen! Ich habe einen Haustierwagen!”

Scheint Ihnen diese Situation vertraut zu?? Natürlich nicht. Jeder vernünftige Haustierbesitzer weiß, dass es eine sehr, sehr schlechte Idee ist.

8. Pawlish

Dieses Punny -Produkt soll Ihrem Hündchen eine modische Maniküre oder Pediküre verleihen. Genau wie Menschen! (Hinweis: Hunde sind keine Menschen.)

7. Plattenkugel

Der Plattenkugel ist ein Spielzeug, das beim Berühren verschiedene Geräusche entweder spricht oder emittiert. Dieses Spielzeug könnte zwei sehr unglückliche Szenarien liefern:

Ihr Hund ist so fasziniert von dem Plattenball, dass er die ganze Nacht über damit spielt. Das Geräusch von Stimmen und seltsamen Tiergeräuschen hallt im ganzen Haus wider. Sie, der Eigentümer, werden wochenlang wach gehalten und folglich verrückt gemacht.

Ihr Welpe hört auf die Klänge von Stimmen, die aus einem leblosen Objekt ausstrahlen, und seine Wahrnehmung der Realität wird verzerrt. Er schnappt schließlich und geht Cujo auf deinen Arsch.

6. Chuckit! Ballwerfer

Müde von der unglaublichen Armbelastung, die es braucht, um einen kleinen Ball eine relativ kurze Strecke zu werfen? Dann danke dem süßen Herr für den Chuckit! Ballwerfer. (Hinweis: Jeder, den ich sehe, mit einem Chuckit! wird in einen Graben gelacht/gestoßen.)

5. Hundekot einfrieren

Obwohl es etwas peinlich und übel ist, sich zu häufen und den dampfenden Haufen, den Hündel gerade abgelegt hat, aufzunehmen, ist es ein notwendiger Aspekt des Hundes besitzt. Andernfalls würde es im Central Park keinen quadratischen Fuß sauberer Erde geben. Hundekot -Gefrier behauptet, dass mit einer einfachen Spray -Hundereinigung 100% einfacher sein wird. Hier ist ein Hinweis: Feuerlöschfeuer des Poops Ihres Welpen wird es nicht zu einer weniger peinlichen oder ekelhaften Aufgabe machen.

Bonus: Meine Lieblingsproduktbewertung von Amazon.com - „Ich erinnere mich an die alten Tage, als ein Onkel und sein wiedergeborener christlicher Neffe kecke Skulpturen aus warmem Poop machen mussten. Nicht mehr, Roller. Jetzt kann ich endlich diese Lifesize -Poop -Skulptur von Debbie Gibson in meinem Keller machen.”

4. Kong Stuff'n Paste

Ein Kong ist ein gummiartiges, schneebezogenes Spielzeug, über das Hunde offenbar verrückt werden. Der Hauptgrund für seine Popularität ist die Tatsache, dass der Kong mit Nahrung, Leckereien und praktisch alles andere gefüllt werden kann. Kong Paste ist im Grunde eine Dose Hundespray -Käse in einer Vielzahl von Geschmacksrichtungen, die in den Kong gesprüht werden können. Okay, gut. Aber was passiert, wenn der Kong nicht vollständig ausgeräumt wird? Die fleischigen Stücke fördern in den Ecken des gummiartigen Schneemanns, erzeugen Bakterien und erzeugen letztendlich eine kleine Zivilisation. Wie diese Episode der Simpsons (http: // en.Wikipedia.org/wiki/treehouse_of_horror_vii).

3. Vibrierende Massageschuh

Es ist das Purrfect -Geschenk für jedes Haustier! Haha, bekomme es? Aber nicht wirklich. Dieses Produkt wird als Massageschuh vermarktet, der Haustiere entspannt und die Bindung zwischen Haustier und Eigentümer stärkt. Ich würde mir vorstellen, dass sich ein anderes Szenario entfaltet: Sie gehen zu Fluffy und schalten das Massaging -Gerät ein, das Klang ähnlich dem eines Staubsaugers macht. Fluffy reagiert auf das schreckliche Vakuumgeräusch und gravieren tiefe Kratzspuren auf Ihren Armen. Fluffy hat alle Vertrauen in Sie als zuverlässiger Eigentümer verloren. Du Bastard.

2. Sicherer Katzenlauf im Freien

Ihre Katze wird es sehr genießen, stundenlang in einer seltsamen grünen Röhre einzuschränken, die von kleinen Tieren verspottet wird, die durch die Stoffschicht geschützt sind, die Ihre Katze von der lustigen, lebendigen Welt trennt.

1. Doggles

Schauen Sie sich einfach das Bild an! Ich werde nicht einmal die Mühe machen, die schiere Dummheit dieses Produkts zu kommentieren.

Mitwirkender: Kfinch90