Top 10 Spielzeuge Eltern haben Angst

Wenn Sie Freunde mit Kindern haben und sich wünschen, sie würden aufhören, Sie zum Besuch einzuladen, nehmen Sie einfach ein oder zwei Artikel aus der folgenden Liste ab.

Der erste Grund ist offensichtlich. Es gibt normalerweise Tausende von ihnen, und innerhalb von 5 Minuten nach dem Öffnen des Pakets sind sie überall. Zweitens, vorausgesetzt, die Kinder verwenden die Perlen tatsächlich für ihren beabsichtigten Zweck, präsentieren Ihnen stolz eine nicht übereinstimmende, halb vollständige schlecht gemachte Halskette/Armband, die sie dann erwarten, dass der Elternteil (Sie) jeden Tag Ihres Lebens trägt.

Benötigt dieser überhaupt eine Erklärung?? Sie wissen nur, dass sie aus einem bestimmten Grund eine Schraube in das Batteriefach legen. Nein, es ist nicht so, dass die Kinder die Batterien nicht essen können, wenn Ihre Kinder Batterien essen, sie verdienen, was sie bekommen. Es ist so, dass die Kinder die Batterien nicht ersetzen können, denn es gibt keine Möglichkeit, dass die Eltern es jemals tun werden.

Schleim + Möbel/Teppich/Vorhänge/alles = wütendes Elternteil + Kind mit einem schmerzenden hinteren Ende.

Wissenschaftler haben berechnet, dass zwischen einer Barbie -Puppe nur ein 31 -Sekunden -Fenster besteht. Und wenn wir von dieser Schachtel sprechen! Es ist einfacher, eine Katze in eine Badewanne zu bringen, um die dumme Puppe aus dieser Schachtel zu holen. Der Vorgang lautet wie dieses… Klebeband schneiden, Kasten öffnen, die innere Unterstützung mit Puppe und Zubehör ausziehen, Drahtbindungen entfernen, Klebeband schneiden, eine Pause machen, etwas trinken, Strings schneiden, Plastik schneiden, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, sich wiederholen, sie wiederholen, sich wiederholen, sie wiederholen, sie wiederholen, sie wiederholen, sie wiederholen, sie wiederholen. … (Ich werde hier aufhören, aber zu diesem Zeitpunkt wurde nur die Hälfte des Zubehörs von ihrem plastischen Fegefeuer befreit.).

Haben Sie jemals um 2 Uhr morgens auf einen Lite-Brite-Stift getreten? Wenn nicht, lassen Sie es mich wissen, ich schicke Ihnen gerne ein Paar, damit Sie die Erfahrung teilen können.

Umm-umm! Nichts sagt die Gourmetküche wie der alte Teig aus dem Spielzeuggeschäft, gekocht für laufende/klebrige/verbrannte Perfektion durch eine 60 -Watt -Glühbirne! Sehen Sie die schönen Leckereien, die dieses junge Mädchen vorbereitet hat? Das ist nicht einmal in der Nähe, was Ihr Kind machen wird. Wenn Sie dies ein Geschenk geben, seien Sie bereit, die Ergebnisse als Dankeswesen zu erhalten.

Wie könnte Blasen möglicherweise diese Liste erstellen?? Immerhin sind sie nur Seife und Wasser? Sie sind harmlos, richtig? FALSCH! Eltern hassen Blasen wie Rednecks hassen die Regierung. Sie machen alles, was sie im Haus klebrig berühren?„,„ Können wir nach draußen gehen, um Blasen zu blasen?„,„ Können wir nach draußen gehen, um Blasen zu blasen?„,„ Können wir nach draußen gehen, um Blasen zu blasen?”Usw. usw. usw.

Siehe: Blasen

Schnapp sie dir alle! Bei 5 bis 20 US-Dollar pro Pop ist es ein großartiger Finanzplan, sie zu fangen, wenn Sie sich auf Armut interessieren. Diese Dinge sind wie Kiddie Heroin, ein Geschmack ist alles, was es braucht. Außerdem sieht die Hälfte von ihnen nicht wirklich aus oder zumindest nichts, mit dem Sie spielen möchten. Schauen Sie sich das obige Beispiel (sudo Woodo) an, es musste von einer Diät mit hohem Mais und Erbsen inspiriert sein. Und die Show!!! Versuche es zu sehen, ich wage dich zu dir.

Sie können Ihre Kinder genauso gut in farbiges Toilettenpapier einwickeln, wie diese Fäden in Bezug. Sie bestehen aus den feltigsten verfügbaren Materialien, zusammen mit dem dünnsten Faden und entwirren Sie normalerweise, wenn Sie sie aus der Verpackung nehmen. Sehen Sie, wie glücklich die Kinder auf dem Bild oben sind? Sie werden bezahlt, um zu lächeln. Es ist ein dreifacher Whammy: Geldverschwendung, ruinierte Kostüme und weinende Kinder.

Mitwirkender: Bishopwhitet